Siempre a última hora...

Siempre espero a última hora, os podeis creer que todavia no he enviado mis postales de navidad? con sello y todo que las tengo... todos lo años igual.Hoy os quiero enviar mi postal navideña, no tiene dibujos, ni musica, ni esta escrita de mi puño y letra, pero si que sus palabras salen de lo más profundo de mi corazón.Llevo leyendo y opinando en un foro de enfermos de linfomas casi 6 eternos meses, en los que he encontrado gente estupenda, amigos como aaguaron, apoyos como canaria, alegrias como laurar, cronistas jaja como enrique, oidos (aqui estais todos incluidos), gon7o, david, ali, diego, reme, chus, inma, ... y los nombraria a todos, y tambien he encontrado millones de historias cada una distinta a las demas pero todas ellas unidas por una causa o motivo, la lucha contra esta enfermedad de nombre cáncer y apellido linfatico.Podeis creeros que a veces hablo de alguno de ellos con amigos o familiares y me miran y dicen... ¿quien? no saben quien son... como puede ser? claro! solo yo tengo la suerte de conocerlos!, solo yo he tenido la oportunidad de saber quien me quiere de verdad!, quien me escucha sin obligación!, quien me apoya de corazón y sin esperar nada a cambio!.Solo yo he tenido la gran suerte de hoy dia 22 hace 7 meses saber que era una enferma de cáncer y haberle sacado el lado bueno a todo esto. Yo y todos y cada uno de mis compañeros de foro.

Enhorabuena a los que empezais porque vais a cambiar de vida, enhorabuena a los que acabais porque junto a mi vais a empezar a disfrutar de ese cambio en vuestras vidas, enhorabuena a las remisiones, a las revisiones limpias, a los familiares que saben demostrar su cariño y apoyo incondicional, a los amantes ... que nos siguen haciendo el amor cada día, ese amor que esta en cada gesto, en cada caricia, al despertar, al comer, al anochecer..., a las madres, mujeres, hermanas e hijas, a ellas enhorabuena y millones de gracias por ser y estar..., y podría seguir y seguir, pero quien este leyendo mi blog, seguro seguro que ya se ha sentido nombrado...

AEAL, cambio mi vida y la de millones de personas que visitan cada día el foro, ha unido mi vida a la de muchas personas dispersas por miles de rinconcitos de la geografia española y parte de sudamerica, ha unido a miles de personas en quedadas y congresos, amistades para toda la vida...Tenemos algo más que celebrar que unas navidades y un año nuevo, tenemos que celebrar que estamos vivos, que nos conocemos, que nos leemos, que nos apoyamos, que nos conocimos, que nos escuchamos, ... tenemos que celebrar unas blancas navidades, un comienzo de año y una hermosa y gran familia unida.

Felices fiestas a cada uno de los miembros de este foro, mis mas sinceros deseos para el año 2009 y como siempre... un millon de besos.

EL BUSCADOR

Un día, el buscador sintió que debía ir hacia la ciudad de Kammir. Había aprendido a hacer caso riguroso de estas sensaciones. Así que lo dejo todo y partió.

Después de dos días de marcha divisó a lo lejos, Kammir. Un poco antes de llegar al pueblo, le llamó mucho la atención una colina a la derecha del sendero. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles, pájaros y flores. La rodeaba por completo una especie de pequeña valla de madera lustrada.

Una portezuela de bronce lo invitaba a entrar.

De pronto, sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en aquel lugar.

El buscador traspasó el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los árboles.

Dejó que sus ojos se posaran como mariposas en cada detalle de aquel paraíso multicolor.

Sus ojos eran los de un buscador, y quizá por eso descubrió aquella inscripción sobre una de las piedras:

Abdul Tareg, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días.

Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que aquella piedra no era simplemente una piedra: era una lápida.

Sintió pena la pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en aquel lugar.

Mirando a su alrededor, el hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado también tenía una inscripción. Se acercó a leerla. Decía:

Yamir Kalib, vivió 5 años, 8 meses y 3 semanas

El buscador se sintió terriblemente conmocionado.

Aquel hermoso lugar era un cementerio, y cada piedra una tumba.

Una por una, empezó a leer las lápidas.

Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto.

Pero lo que lo conectó con el espanto fue comprobar que el que más tiempo había vivido sobrepasaba apenas los once años...

Embargado por un dolor terrible, se sentó y se puso a llorar.

El cuidador del cementerio pasaba por allí y se acercó.

Lo miró llorar durante un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.

-No, por ningún familiar - dijo el buscador-. ¿Qué pasa en este pueblo? ¿Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad? ¿Por qué hay tantos niños muertos enterrados en este lugar? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente, que les ha obligado a construir un cementerio de niños?

El anciano sonrió y dijo:

- Puede usted serenarse. No hay tal maldición. Lo que pasa es que aquí tenemos una vieja costumbre. Le contaré...:

"Cuando un joven cumple quince años, sus padres le regalan una libreta como esta que tengo aquí, para que se la cuelgue al cuello. Es tradición entre nosotros que, a partir de ese momento, cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abre la libreta y anota en ella:

A la izquierda, qué fue lo disfrutado.

A la derecha, cuánto tiempo duró el gozo.

Cuánto tiempo duró la pasión y el placer de conocer a su amada, la emoción del primer beso, el embarazo y nacimiento del primer hijo, la bodad de los amigos, el viaje más deseado, el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano,

¿Cuánto tiempo duró el disfrutar de estas situaciones?

¿Horas? ¿Días?

Así, vamos anotando en la libreta cada momento que disfrutamos... Cada momento.

Cuando alguien se muere,

es nuestra costumbre

abrir su libreta

y sumar el tiempo de lo disfrutado

para escribirlo sobre su tumba.

Porque ese es para nosotros

el único y verdadero TIEMPO VIVIDO"

JORGE BUCAY

(CUENTOS PARA PENSAR)

PD: HAY QUE VIVIR AL MÁXIMO PARA PODER ANOTAR EN NUESTRA "LIBRETA" CADA MINUTO DE NUESTRAS VIDAS.

Decepción?

No se como expresar lo que siento en estos momentos, a pesar de que el tiempo pasa, mi corazon no perdona, no olvida, ...

Estoy dolida, decepcionada, triste, preocupada.

No pido tanto, solo ser querida y comprendida, y si eso no es capaz de hacerlo de que me sirve compartir con él mi vida? de que me sirve seguir viviendo esta situación si nada va a cambiar, y vamos a seguir siendo los mismos de siempre, yo intentando olvidar, él queriendome a su manera. No quiero que me quieran así, yo quiero un hombre que le apetezca abrazarme, besarme, contarme sus cosas y compartir conmigo todo, absolutamente todo.

Soy una persona liberal y nada celosa, mil hombres matarian por tener una mujer que sea a la vez de amante, amiga, y él que la tiene me esta dejando escapar.

Me duele mucho todo lo que esta ocurriendo, y a pesar de que lo quiero, lo amo diria yo, no puedo seguir con esta situación.

Estoy mejor sin su compañia, estoy mas tranquila sabiendo que no esta, porque me ocurre esto?

He pasado los peores meses de mi vida sola y ahora no acepto su perdon, no acepto su compañia, no quiero compasión, no quiero su cariño, ...

No entiendo lo que le ocurre, no ve lo mismo que veo yo, no ve que su familia no me ha apoyado, no ve que su familia a pasado olimpicamente de mi, no ve que me siento sola con esta enfermedad que martiriza mis pensamientos, no siente lo que yo siento, no se preocupa por mis preocupaciones, no lucha por nuestra relación.

Siento que todo esta muerto, y él sigue su vida como si nada pasara, como si todo se arreglara con un simple abrazo.

No puedo dar oportunidades, no puedo perdonar todo lo que anida en mi corazon, estoy triste por la situación porque es muy doloroso decirle a la persona a la que quieres que no quieres seguir con él, que no comprendes su forma de amar y por lo tanto no la aceptas.

No me siento querida, ni respetada, ni valorada.

Me siento más sola que nunca y luchando contra lo imposible.

No quiero luchar por tonterias, debo luchar por mi vida que es lo más importante en estos momentos, y matar este puto cancer que corre por mis venas.

Eso y mi hijos son mis unicos motivos de lucha.

VOY A SEGUIR SONRIENDO

Pasada una etapa tan díficil te haces muchas preguntas con el que pasara después.

Vivire igual?

Tendre la misma agilidad?

Me cambiara el humor?

Tendre la misma tolerancia?

Y asi podria seguir horas y horas con infinidad de preguntas que todavia no tienen respuesta, y que en ciertas ocasiones me quitan el sueño.

En que aspectos de mi vida voy a poder seguir siendo la misma que era antes?

Me gustara mi nueva forma de ser? o lo más importante, les gustara a los demas mi nueva forma de ser?

Porque si de algo estoy segura es que esto me esta cambiando.

Sabeis que es lo primero que hago cada mañana no mas levantarme?

Mirar la carita de mis niños

Me encanta desayunar con ellos, dialogar con alguien mientras como, ahora odio comer sola.

Miro a los ojos a todo el mundo, antes no podia con todos, habia gente que me caia mal y me daba cosa que me lo notaran.

Ahora no me cae mal nadie, bueno si, una persona, pero a ella no la miro porque no la veo nunca o hago lo posible para no verla.

He apartado de mi circulo la gente que no me aportaba nada o que no me dejaba aportar.

Y también seguiria como media hora mas diciendo las cosas que hago ahora y antes no hacia.

Hay cosas en la vida insignificantes? NO

Cada cosa que piensas, cada cosa que digas, todo aquello que hagas, tiene importancia para ti.

Y esto es suficiente para seguir pensando, diciendo y haciendo

Ser uno mismo es nuestro tesoro mas valioso.

Nunca nos defraudaremos a nosotros mismos.

Asi empieza mi nueva vida

El día después

Hoy es día de los chungos, pero algo mejor que ayer.

Estoy algo cansada, con un sabor extraño en mi boca, pero bueno nada que no pueda llevar.

Menos mal que mi chico hoy me ha echado una mano con los nenes y los ha llevado el al cole, los arreglado, etc... la verdad es que ultimamente se esta comportando como lo que es, un buen marido y padre.

Oye lo que me esta costando poner este post.

Porque tengo a una amiga pesada en el messenger que me usa de cursillo practico para navegar por internet... Alejandra!!!!

Bueno, pues eso que estoy algo mas animadita que ayer, ya que al ser el primer día de quimio, parece que estas más aplastada aunque es más psicologico que físico.

Hoy haremos un esfuerzo por salir a la calle e intentar hacer vida normal.

Mañana más

Ojala todos los sabados celebrasemos algo!!!

Chicas, mirar a camara y decir POLLO

Hoy teniamos mucho que celebrar;

nuestra existencia.

Reirnos de la vida y de nosotras mismas, recordar viejos tiempos y contarnos secretos, eh! Alejandra!!

Y recuerda Mª Carmen;

Compartimos muy buenos momentos

reimos de muy buenos recuerdos,

soñamos con grandes acontecimientos,

pero solo vivimos una sola vida.

Hacer las cronicas de nuestra primera vez; superman o el hombre bala, jajajajaj; inventar un blog donde Mari haria sus cronicas de " como arreglar la crisis mundial" y unas clases de risoterapia con Yessi y una servidora

Lección número 1:

Reirte de tu projimo como yo me he reido

Lección número 2:

No reiras en vano

Que agusto he pasado la tarde, en serio, me he reido como hacia tiempo no reia. Y he olvidado un poco por un momento lo que se avecina en mi agitada vida.

En fin; gracias por este magnifico cumpleaños, aunque puede mejorar eh!!!

El principio de un fin!!!

(mi mama)

Pues bien, ya tenemos los resultados del tan ansiado PET, y no chicos/as no hay REMISIÓN, tenemos que volver a la quimio 2 sesiones más, por lo que me voy a pasar todas las navidades así como un poco chunga.
Encima de que son fechas malas encima tendremos que pasarlas en un hospital.
En fin, que nada que volveremos a empezar con la misma fuerza que la primera vez, o por lo menos se intentara.
Que sí tengo un miedo atroz, pero simplemente es porque se a lo que voy. Apechugaremos no?

Hoy como comprendereis no me apetece mucho escribir, pero he querido hacerle un homenaje a la mujer que me dio la vida, ya que hoy hace 31 años, mi madre me traía al mundo.

A la mujer que me dio la vida,

a la madre que me cuido sin reproches,

a la amiga que me escucha y comprende,

a la persona que me quiere y respeta,

a esa que sin pedir nada a cambio esta cada día,

a esa que un día me entrega su vida.

A esa, a esa hoy le dedico estas líneas,

a esa hoy le debo mi alegría,

a esa hoy le daré un gran beso

y le diré

GRACIAS MAMA POR TRAERME A LA VIDA

Cuenta atras...

Esta va a ser la semana de la desesperación.
Sólo fantan 3 días y 11 horas para saber los resultados de mi prueba.
3 días y 11 horas para saber si estoy en remisión o debo volver hacer quimio.
Estoy realmente asustada, no se lo que va a ocurrir, pero mi cuerpo se acelera solo en pensar en el jueves.
Tengo ansia pero al mismo tiempo no quiero que llegue. Tengo miedo.
Y se que es una tonteria estar así, porque si son buenas noticias hare radio y sin son malas tengo que echarle valor y al toro, pero ............. estoy tan bien ahora, me esta creciendo el pelo, me encuentro con energia, no me canso, estoy contenta, llevo casi un mes sin pisar un hospital... no quiero volver a ese infierno, y sobretodo no quiero volver a sentirme sola.

No quiero darle la satisfacción a nadie de que me sigan viendo como una enferma.
Quiero estar en remisión.
Y si existe algún Dios, ese Dios que me enseñaron y en el que hasta ahora he creido, si no es por mi podría hacerlo por mis hijos, pero podría enrrollarse un poquito y echarme un capote.

En fin solo espero que en el diagnostico final ponga REMISION.

Os ire contando

Un beso

Te agradezco la vida

Esta poesia es de Silvia (Madrid) del foro AEAL

Te agradezco la vida.

Estimado amigo:

Aunque no te conozco

ni jamás podré conocerte,

Quiero con estas sencillas letras agradecerte,

Esta segunda oportunidad que sin saberlo me has dado.

Estimado amigo:

Gracias a tu valiente decisión,

Aunque nunca nos veamos por la calle

He de decirte

Que eres mi hermano de sangre…

Gracias por darme otra oportunidad de seguir viviendo,

Por haberte decidido a afrontar el reto

Sin saber por qué o para quién

De regalar esa parte tan íntima de tu ser

Y tan desconocida

Que hoy ha salvado mi vida…

Estimado amigo:

Tu valentía hoy ha compensado

todas mis desdichas y los malos ratos

Porque gracias a ese valiente acto

de altruismo y buena voluntad

Ahora puedo estar escribiéndote

estas palabras de agradecimiento sincero,

Hermano amado,

Hermano de sangre,

Que Dios te bendiga,

Te agradezco la vida…

Dedicada con cariño y respeto a todas las personas que un día decidieron hacerse donantes de médula ósea y han salvado vidas sin necesidad de llevar a cabo grandes heroicidades y también está dedicado a todos los donantes de órganos en general.

Silvia López Palacios.

El canto del loco

DANI

Su nombre completo Daniel Martín García, nacio en Madrid un 19 de febrero.

Lo primero que tuvo claro es que lo de estudiar no iva con él, pero si el arte de la interpretación, desde bien pequeño imitaba a los Hombres G pensando que era David Summers.

Vivía con sus padres y hermana en Alpardo a las afueras de Madrid.

Repitio o tripitio como dice el él, sus estudios de BUP, y se fue a trabajar con su padre.

Comenzo a estudiar en la escuela William Layton y más tarde en la de Cristina Rota. Tardó poco en dar sus frutos y lo pudimos ver haciendo de botones en un especial de nochevieja junto a Martes y 13 y más tarde presentando un programa llamado Ponte las pilas.

Sus preferencias musicales: M-clan, Rosendo, Los Ronaldos, Los Rodriguez y los Stones, pero sobre todo y como a mi le encantaba la musica de los 80; los Pistones, Hombres G, los Nikis, Gabinete, La frontera....

DAVID

David Otero Martín nacio en Madrid un 17 de abril, primo de Dani como ellos van alardeando orgullosos.

Estudiaba Gestión Aeronáutica cuando su primo le dijo que necesitaban un guitarra para el nuevo grupo de música que habian formado.

Autodidacta en cuanto a tocar la guitarra "Nadie me enseño en concreto a tocar la guitarra. Tenia un vecino que tocaba y me dejó una guitarra electrica..." dice David

David escogió un ruidoso género en una ruidosa epoca, trataba de tocar canciones de Green Day, Nirvana y Metallica.

Vamos un fiera

JANDRO

Nuestro Jandro, que ya no esta en el grupo. Alejandro Velázquez Insua, nació el 28 de mayo del 73.

Su entusiasmo por los estudios brillaba por su ausencia, de hecho le expulsaron 3 veces cursando 6º de EGB.

Aporreaba los tambores de Colón de su madre.

Led Zeppelin y Deep Purple ufff, le encantaban.

A los 16 años ya actuaba en garitos por la zona de Alcobendas y San Sebastián de los Reyes.

Se metió en la escuela de Música de Alcobendas actuando en las casas de la cultura, las asociaciones de vecinos, cositas así, después formo el grupo Armadura (musica tipo Extremoduro y Platero y Tú con el que amenizaba ferias y fiestas por los pueblos.

CHEMA

Chema Ruiz Casares nació el 9 de marzo del 78, jajaj es el raro del grupo, como buen bajista.

De personalidad hermetica como buen cantabro.

Padre farmaceutico. " Podría haber seguido la tradición y mi vida habría transcurrido sin complicaciones ni sobresaltos. Sin embargo, decidí venirme a Madrid a sufrir y a descubrir una vida más alla de El Sardinero...."

Le encanta la música. " haciamos conciertos en los institutos con el grupo que se llamaba Receptores Opiaceos.... " (que bueno el nombre)

Fan de Pearl Jam, Marilyn Manson, jajaj aunque se dejo arrastrar por el integrismo y admite que escuchaba los Hombres G y Mecano.

Su intención era estudiar para fisioterapeuta y ya veis, donde a llegado ¡¡¡Criaturica!!!

El nombre del grupo viene de una canción de Radio Futura " El canto del gallo"

En su primer concierto ellos mismos compraron las tablas para montar el escenario.

En fin estos son mis chicos, y con novedades y noticias os ire contando

Nuriet@

Mi pequeña ya tiene 10 años

El viernes 24 Mariona cumplio 10 años, y por la noche nos dimos un homenaje; fuimos al concierto de "El canto del loco", fue expectacular.

Primero cenamos en una bocateria y despues fuimo hacer una horita de cola hasta que abrieron las puertas del recinto.

Estuvimos a primera fila con un amiguito de Maria y su mama.

Disfrutamos todos mucho.

Al día siguiente nos fuimos al centro comercial, a pasar la tarde con sus amigas que le hicieron regalos y disfrutaron de lo lindo, primer en el Mc Donals, después en la bolera y finalmente nos hicimos un helado antes de venirnos a casa.

Por la noche lo celebramos con mi familia que vinieron a cenar a casa.

Y hoy hemos ido a celebrarlo con la familia de su papa y tambien lo hemos pasado muy bien, ademas la paella estaba muy güena, eh Alex!!!jjajajaj

Aqui os pongo un foto

El verano del 2008

Todo era como en una película, lo estas viendo pero no te lo acabas de creer. Pues bien a mi me pasaba lo mismo, lo estaba viviendo pero me negaba a ver que era cierto.

Llegaba del hospital y me tumbaba a dormir, con mi particular malestar general como si tuviera una gripe, mas o menos. La verdad es que lo he llevado mejor que otros y no debería quejarme, pero como no he vivido en mis carnes lo que han pasado otros, y además me da la gana pues me quejo y ya.

A medida que iban adentrando se las sesiones mi cuerpo se resentía un poco más.

A mediados de Agosto me hicieron un Tac, que según mi hematóloga marcaba mejorías bastante significantes, pero aun así se tenian que acabar las sesiones protocolarias.

Las tres últimas fueron un horror

Mis defensas se fueron de vacaciones y me dejaron más tirada que un trapo, y las inyecciones de Neupogen hicieron que mi cuerpo volviera a su estado normal, con unas dosis de dolor muscular y oseo en la espalda, pregunte que me pasaba y alguien en el foro de AEAL ( que tantísimo me han ayudado) me dijo que mi medula estaba trabajando un poquito mas de lo normal.

Luego llego lo que en todo el tratamiento no me había ocurrido, lo que todo el mundo piensa que ocurre en un tratamiento de quimioterapia, los vómitos, angustias, etc... pensé que no me pasaría ya, a las alturas que estaba, pero mi cuerpo empezó a resentirse y a debilitarse.

Solo entrar en el hospital de día mi cuerpo se removía

El olor de las sabanas, el medicamento, no se ... era insoportable

Termine el 17 de septiembre, con menos pelo (pero no calva) y con muchas ganas de vivir, pero de vivir a mi manera, y no creo que eso le guste a todo el mundo, pero me da igual.

He aprendido muchas cosas este verano, pero una de las mas importantes es quien esta a mi lado porque me quiere, mi madre la primera, que se ha ganado el cielo y a padecido mucho, pobrecita, después mi hermana que un tesoro, también se que lo ha pasado algo mal con todo esto, pero ella tiene lo suyo, así que solo falta que encima .... y en tercer lugar y digo en tercer lugar porque no ha luchado por ganarse un primer puesto, mi marido.

Alguna amiga incondicional como Mª Carmen Corro, Begoña, Aurora, compañeros de fatigas como Vir, Encarna, Jacobo y Jessi, Polo y Alejandra (pa que luego no digas que te llamo compañía), mi pintor y su Mari, jajajaj el Moco, con estos si que he compartido este verano y no con los que imagine que estarían y NO han estado.

Mi mención especial a mi cuñada Alexandra, Esti, a mi amigo Alex Sánchez que se que a veces no se puede aunque se quiera.

Y aquellos que por su interés quincenal han estado ahí, pues eso muchas gracias quincenales.

Esto te enseña dos cosas muy importantes; la primera es a valorar la vida y lo bonito que es vivir y lo segundo es darle importancia a las cosas que verdaderamente la tienen, y para mi desde el día 22 de mayo hay muchas cosas y mucha gente que ya no tienen importancia, pero hay muchas otras que tienen 1000 veces mas valor e importancia que antes.

Ahora estoy a la espera del resultado del PET-TAC, tengo visita el día 13 de Noviembre, un día antes de mi cumple, a ver si mi regalo es una remisión, aunque voy preparada ya que la radioterapia es seguro que la hago.

En fin confiaremos en la ciencia, la medicina y en mi Sta Quiteria.

Este es mi motivo de lucha

Ahora entendereis porque he luchado tanto.

Estos son mis niños, mi razón de vivir,

mi alegria y a veces mi desesperación,

pero siempre mis maestros.

De ellos he aprendido; el valor de la vida,

el valor de la amistad, el valor de lo insignificante,

el valor de una caricia, el valor de un beso

el valor de ser valiente.

Ellos son mi razón de existir

Mi enfermedad y yo

Es algo complicado empezar ahora desde el principio, después de tanto tiempo, pero lo intentare se me olvidaran cosas, pero seguro que seran las menos agradables.
El día de mi patrona 22 de mayo, me llamaron del hospital que ya tenian los resultados de mi biopsia. (Un pequeño ganglio se habia inflamado en mi cuello y como no se desinflamaba decidieron biopsiar)
Pues bien, las noticias que recibí no eran del agrado de nadie, mi diagnostico Linfoma de Hodkin estadio IIA.
El mundo encima de tus hombros pesa mucho, mucho, más que el peso de una familia, un trabajo, una hipoteca, etc... pero tenia que echarle valor al asunto.
Ese día tuve mi primera reunion con mi hematologa, que me explico al detalle cada uno de los pasos a seguir con el principio de mi enfermedad.
"Solo hay una solución para este diagnostico (no queria oirlo) quimioterapia (no, eso no), y seguramente radioterapia también (esto no me puede estar pasando a mi). Ahora haremos unas pruebas para determinar en que fase de la enfermedad estas"

En fin, después de muchas pruebas y analiticas empece mi tratamiento el 11 de junio, a las 9: 30 de la mañana estaba en las puertas del hospital de día esperando a que mi enfermero me llamara. Y me llamo a las 10:00 di mis papeles del tratamiento y me sentaron un butacon en el que tenia que pasar el resto del verano cada día de tratamiento.
La primera sesión de quimio lo pase mal psicologicamente, estaba sentada en el aquel sillon esperando mis efectos secundarios, "Dios no llegan", me hara efecto el tratamiento, ahora!!! se me duerme la mano, no es un cosquilleo de tenerla en la misma postura todo el rato!. La chica que tengo a mi lado intenta animarme, pero la esta "cagando" porque cada vez me siento peor.
Me quede sola y empezo atormentarme la idea "era una enferma de cancer"

Era un miércoles, cuando llege a mi casa me acoste a dormir, y mis efectos secundarios seguian sin aparecer, "sera siempre asi"
Al día siguiente tenia molestias en mis piernas y brazos, como si tuviera agujetas, pero nada mas.
El viernes me fui con mis compañeros de clase a cenar (estaba sacandome el graduado en ESO), me sentia extraña, no fumaba, no bebia incluso me sentia mayor.
Como diria mi amiga Vir (aixo son tonteries), pero no podia evitar sentirme mal, ellos mas jovenes que yo, sin problemas y yo una tia de 30 años y enferma de cáncer.
Así empezo mi relación con mi linfoma...

Bienvenidos

Soy novata en esto, así que iremos muy poquito a poco.

Mi presentación es muy sencilla, me llamo Nuria, tengo 30 años y me encanta la lectura, la aventura y viajar.

Os contare cada dia mis pensamientos e ideas, y compartiremos juntos todo aquello que nos inquiete.

Un besazo enorme